Bienvenue dans le futur, cette époque fabuleuse où même votre popo se permet de vous donner des leçons. Oui, vous avez bien lu. Grâce au génie japonais du sanitaire Toto, vos selles deviennent désormais vos coachs de vie. Et non, ce n’est pas une blague — malheureusement.
💩 « Nous vivons une époque formidable où votre trône vous analyse, vous juge, vous scanne, puis vous notifie. » Bienvenue dans l’ère du fécal feedback.
Oubliez les vieux chiottes en plastique qui grincent sous la dignité humaine. Au Japon, on ne s’assoit plus, on s’installe dans un cockpit de technologie. (source : France Info) Bidet programmable, jet à température contrôlée, séchage doux, ambiance musicale façon ruisseau des Alpes… On est déjà à mi-chemin entre le spa et la salle d’opération.
Mais Toto — non, ce n’est pas une blague, c’est vraiment leur nom — pousse le vice plus loin : leur nouveau bijou s’appelle Neorest LSW, et pour la modique somme de 3 200 euros, il vous propose… un bilan de santé digestif en direct live.
Ton caca, ce médecin du futur
Le concept est simple : vous faites ce que vous avez à faire, et pendant ce temps-là, un scanner examine avec amour vos excréments. Forme, texture, couleur… Tout est passé à la loupe, pardon, au capteur. Et quelques secondes plus tard, une application mobile (qu’on imagine sponsorisée par Yuka) vous recommande :
- de manger moins de riz gluant,
- de faire deux squats entre deux bouchées de ramen,
- et d’aller consulter si votre étron du jour n’a pas la brillance réglementaire.
À quand une option « note sur 10 » pour vos performances digestives ? Avec partages sur les réseaux ? « Regardez-moi ce 9,3 ce matin, les gars. #FiertéFécale »
Big Data et petits besoins
Le plus beau dans tout ça, c’est que ces toilettes ne font pas que vous juger : elles enregistrent aussi. Chaque crotte devient une donnée, chaque pipi une information. L’objectif ? Transformer votre salle de bain en laboratoire, et votre derrière en cobaye permanent.
On murmure que les prochains modèles pourront analyser votre urine, vous prévenir d’une infection urinaire avant même que vous ne le sentiez passer, et pourquoi pas — soyons fous — lancer un appel d’urgence si votre transit devient trop paresseux.
Question existentielle : si vos selles ne sont pas assez régulières, recevrez-vous une alerte push du type « Vos intestins sont en grève. Veuillez boire une tisane. »
Et la vie privée dans tout ça ?
Parce qu’entre deux jets d’eau tiède et un « ding » de diagnostic, une autre question se pose : QUI aura accès à ces données ? Votre médecin ? Votre assureur ? Votre DRH ? Vos futurs rendez-vous Tinder ?
Imaginez : « Désolé Kevin, on ne pourra pas se revoir. J’ai vu ton historique de selles sur NeorestShare. Ton transit n’est pas aligné avec mes chakras. »
Madame-Raleuse a un message pour l’humanité
Pendant qu’on vous installe des toilettes connectées à 3 200 euros pour scruter vos crottes, il y a encore des écoles sans papier toilette. Des hôpitaux sans infirmières. Des maisons de retraite sans hygiène. Mais rassurez-vous : on aura bientôt des statistiques mondiales sur le ratio fibre/gras de la population.
Le progrès, c’est magique. Et parfois, ça pue un peu.
Conclusion de derrière
Vous l’aurez compris : le futur, ce n’est plus dans les étoiles qu’il se lit. C’est dans la cuvette.