Quand le plastique fait de la résistance… même dans votre cuisine écolo à 5 000€.
Breaking news : le dernier tueur silencieux ne porte pas de masque ni de blouse blanche. Il fait des bip bip et s’appelle « lave-vaisselle ». Oui, ce brave compagnon du quotidien, ce héros des familles nombreuses et des paresseux du soir, serait en réalité… une usine à microplastiques.
Et pendant que vous croyez sauver la planète en lavant vos assiettes à 50°C au lieu de 65, ce traître balance jusqu’à 920 000 particules plastiques par cycle dans les égouts. C’est pas une blague, c’est l’Université du Queensland qui l’a dit. Des Australiens, donc forcément crédibles, surtout quand ils parlent de plastique et de trucs qui se noient.
Vous reprendrez bien un peu de plastique avec votre soupe ?
Car voilà : les microplastiques, ces charmants petits fragments de pétrole recyclé, se retrouvent partout. Dans les rivières, dans l’air, dans votre placenta (si si), vos poumons, vos poissons panés et bientôt dans vos rêves mouillés de zéro déchet.
Le lave-vaisselle est accusé de tous les maux : il chauffe, il frotte, il savonne et, horreur suprême, il dissout les plastiques fragiles. Résultat ? Un océan de particules invisibles, évacuées peinardes dans les canalisations, direction : votre prochain filet de daurade ou l’eau du robinet aromatisée micro-carbone.
Le lavage écoresponsable ? Une illusion à 920 000 particules près
Parce que l’étude de ACS ES&T Water ne plaisante pas : 33 millions de particules par an et par foyer. De quoi organiser un festival de plastique dans chaque ruelle de France, ambiance confettis pour baleines asthmatiques.
Et pendant ce temps-là, vous culpabilisez pour avoir oublié d’éteindre la lumière des WC, alors que vos Tupperwares à moitié fondus conspirent dans le tambour à particules. Tu la sens, l’arnaque du « ménage propre » ?
Et maintenant, on fait quoi ? On frotte à la main avec du sable ?
Évidemment, les autorités sanitaires temporisent : « Oui mais non, c’est pas le seul pollueur, hein. » Ah bon ? Et les vaches pet du méthane, on fait quoi ? Et les barbecues tuent-ils les moustiques ? Les poules sont des bombes biologiques ? Ah non, ça c’était la rumeur du mois dernier…
Bref. Si tu ne peux plus faire la vaisselle sans empoisonner la planète, ni l’étendre sans déclencher une alerte ozone, faut-il encore vivre dans une maison ? Ou tout simplement arrêter de vivre ?
Bilan ? On va tous finir en microplastique, mais proprement.
Ce monde tourne en rond, dans un tambour de lave-vaisselle à 60 degrés. Alors entre la pilule qui donne le cancer, l’aspirateur qui relargue du plomb, et la vaisselle qui te plastifie de l’intérieur, Madame-Raleuse te conseille une chose : fais la vaisselle à la main, mais dans une rivière, avec des habits qui n’ont pas sêché dehors, en chantant du Juliette Greco. Et encore, sous réserve qu’il n’y ait pas un ornithologue pour te dénoncer au nom des canards.