On connaissait Ecowatt, le système de vigilance électrique censé nous éviter un blackout en plein hiver (et surtout culpabiliser Mamie parce qu’elle a laissé son grille-pain branché). Eh bien accrochez vos robinets : voilà l’Ecowatt de l’eau, fraîchement annoncé par Macron, ou comment faire passer une pénurie organisée pour un geste citoyen.
C’est sans fin.
— Alexis Poulin (@Poulin2012) March 30, 2025
« Ecowatt de l’eau », éventuellement il peut nous faire une Claude François. pic.twitter.com/CtUgAf4YvQ
« Chacun doit prendre sa part face à la sécheresse », a-t-il dit. Traduction : préparez-vous à payer pour pisser.
La logique est simple : après nous avoir vendus à l’Europe, livrés à Pfizer et lessivés par l’inflation, il ne reste plus qu’à essorer le citoyen. Cette fois, ce n’est pas avec l’électricité ou le carburant, mais avec ce bon vieux robinet qui coule encore chez les Gaulois réfractaires.
🚿 Vers une société à sec… mais solidaire
L’Ecowatt de l’eau fonctionnera comme son grand frère électrique : des couleurs, des alertes, des applis pour te dire si t’as le droit de tirer la chasse ou pas. Génial, non ? Les citoyens deviendront des surveillants hydriques bénévoles, à défaut de pouvoir se payer une piscine.
Et gare à celui qui remplira sa bouilloire pendant une alerte rouge. Une IA connectée à ta chasse d’eau pourrait bien alerter le ministère de l’Écologie : « Surconsommation détectée à 22h14 dans l’appartement 4B. Intervention immédiate requise. »
Bientôt, une puce dans les robinets pour couper automatiquement l’eau après 17 secondes de douche : plus hygiénique, plus écolo, plus Macronien.
🧼 L’hygiène ? Un luxe bourgeois
Entre le pass sanitaire et le pass énergétique, il ne manquait plus que le pass douche. Un QR code scanné dans ta salle de bain, pour vérifier que tu ne dépasses pas ton quota mensuel. Tu veux te laver deux fois ? Priviliège de nanti, camarade. Rappelle-toi : la planète meurt parce que tu rinces trop longtemps ton shampoing.
💰 Et pendant ce temps…
Nestlé continue à forer tranquillement des nappes phréatiques, les golfs de la République arrosent leurs pelouses en plein mois d’août, et les ministres transpirent en paix, climatisation à fond dans leurs bureaux. Mais pas d’inquiétude : ce sont tes efforts qui sauveront la planète. Enfin… ton manque de confort.
💧 Alors, prêt·e à vivre dans une France sous restrictions hydriques, pendant que l’élite nage dans le luxe (et dans l’eau, surtout) ?
Restez connectés pour le prochain épisode : le quota d’oxygène par citoyen.
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Attention, ici, l’actualité est revisitée avec une touche d’ironie et de second degré. Ce contenu est purement humoristique et n’a pas vocation à refléter une vérité absolue. Prenez-le pour ce qu’il est : une invitation à rire et à réfléchir, rien de plus ! 😏
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