Ah, 2026… Cette douce année où l’on pensait naïvement voir baisser l’inflation, cesser les galères, retrouver un peu d’air. Erreur grave. L’État, toujours fidèle à son rôle de grand humoriste national, vient de dégainer sa nouvelle trouvaille : taxer vos toilettes, vos douches, votre eau, votre électricité, bref… tout ce que la civilisation avait naïvement pensé être normal.
Parce qu’apparemment, chez nos décideurs, prendre une douche chaude est devenu une activité subversive, presque terroriste.
Et tirer la chasse ? Oh mon Dieu, l’attaque ultime contre le budget de l’État.
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Si vous pensiez être propriétaire d’un simple appartement de 45 m², détrompez-vous.
Grâce à la nouvelle grille fiscale, vous vivez en réalité dans un penthouse de 62 m².
Parce que :
- Eau : +4 m² (prendre une douche, c’est comme posséder une aile de château)
- Électricité : +2 m² (avoir de la lumière, quelle extravagance !)
- Baignoire : +5 m² (vous êtes officiellement dans la bourgeoisie ostentatoire)
- Douche : +3 m² (on en parle de ceux qui osent avoir les deux ?)
- Lavabo : +1 m² (se laver les mains, le nouveau caprice des riches)
- WC : +2 m² (trop de privilège tue le privilège)
Sans oublier :
- Chauffage ou climatisation : + ??? m²
On n’a pas encore le chiffre, mais préparez-vous : respirer à 21°C va devenir un luxe réservé à Jeff Bezos.
7,4 millions de logements impactés… et une seule conclusion : fallait rester sous la douche froide
L’État espère ainsi récolter 466 millions d’euros, (source : TF1) parce que depuis longtemps, nos gouvernants ont compris que le citoyen moyen, c’est comme une éponge : tu peux encore presser, il reste toujours un peu d’eau.
Les locataires, évidemment, ne sont pas oubliés :
Si le propriétaire paie plus, le loyer suivra, la logique économique aussi.
En 2026, ouvrir son robinet reviendra à dire :
« Bonjour, je viens de déclencher une augmentation de 12 euros, merci de votre attention. »
Prochaine étape : Taxer l’oxygène à la respiration ?
On n’en est plus très loin.
Déjà qu’on a failli nous compter les mètres carrés de balcon, de cabanon, de boîte aux lettres et même d’emplacement imaginaire dans les combles…
Là, on atteint un sommet d’absurdité presque artistique.
Bientôt, la taxe foncière ressemblera à ça :
- Vous avez un frigo ? +3 m², monsieur, c’est un coffre-fort thermique.
- Vous avez une plaque de cuisson ? +2 m², parce que cuisiner, c’est comme diriger un restaurant étoilé.
- Vous avez un chat ? +1 m², cet animal vit dans un confort inacceptable.
- Vous respirez plus de 12 fois par minute ? Nouvelle surtaxe : on compense l’usure du climat.
Conclusion : préparez-vous à vivre dans le noir, à boire l’eau de pluie et à cacher vos toilettes dans la cave
Pour une fois, la France devient vraiment un pays d’innovation.
Pas en technologie, pas en industrie, pas en énergie.
Non : en fiscalité créative.
On invente des impôts que même Kafka n’aurait pas osé imaginer.
Et devinez quoi ?
On vous explique ça le plus sérieusement du monde, avec des tableaux, des powerpoints, et trois experts en col roulé.
Ce pays est fabuleux.