Emmanuel Macron dévoile ses plans de secours spectaculaires pour les JO de Paris 2024 !

Râler pour râler
plans 2024 jo plans de secours

Plongez dans les coulisses des préparatifs olympiques les plus audacieux avec Madame-Raleuse.com ! Découvrez comment Macron jongle avec les plans de secours et déploie une diplomatie olympique inédite pour les JO de Paris 2024. Vous ne voudrez pas manquer cette lecture palpitante !

Plan B, Plan C… et un soupçon de magie

Ah, Emmanuel Macron, le maestro des plans de secours ! “Des plans B et même des plans C”, comme s’il concoctait une recette de cuisine sophistiquée pour contrer les menaces terroristes lors de la cérémonie d’ouverture des JO sur la Seine. On peut presque l’imaginer avec un tablier, un fouet à la main, en train de dire : “On peut le faire et on va le faire !” comme s’il était sur le point de préparer un soufflé.

Franchement, organiser une cérémonie d’ouverture le long de la Seine, c’est pas comme s’il avait inventé la poudre. Mais bon, avec cette pointe d’optimisme à la sauce Macron, on pourrait presque s’attendre à une démonstration de nage synchronisée sur le fleuve.

Et puis, le voilà qui nous sort ses plans de secours avec toute la décontraction d’un magicien qui sortirait un lapin de son chapeau. “On a une cérémonie qu’on prépare qui serait limitée au Trocadéro par exemple”, comme si c’était aussi simple que de changer de chemise. Et s’ils se retrouvent à rapatrier tout le bazar au Stade de France, eh bien, c’est “parce que c’est ce qui se fait classiquement”, comme si c’était un détour à la boulangerie.

Ah, et pour la sécurité, on a droit à un “périmètre de sécurité très large”, histoire de transformer les abords en forteresse impénétrable. Ils vont même “cribler tous les gens qui rentrent et qui sortent”, comme s’ils cherchaient des pépites dans une rivière. Mais bon, au moins, ils ont eu la décence de réduire la taille de la fête pour que seuls 320 000 chanceux puissent y assister. Les autres devront sûrement se contenter de regarder depuis leur salon.

Diplomatie olympique : Tous aux abris !

Et pour couronner le tout, Macron nous sort le grand jeu diplomatique avec une “trêve olympique” à laquelle il veut convertir Xi Jinping. Comme si les problèmes du monde allaient s’arrêter juste parce qu’on organise des compétitions sportives.

Ah, l‘excitation monte à trois mois des JO, paraît-il. Mais franchement, avec tout ce bazar, ils devraient plutôt organiser des compétitions de jonglage avec des tas de problèmes. Et pendant ce temps, Macron, lui, il ira sûrement faire une petite démonstration d’escrime, histoire de montrer qu’il sait manier le fleuret aussi bien que les promesses en politique.

Citation de Madame-Raleuse.com

Macron jongle avec les plans de secours comme un chef étoilé, prêt à servir un festin olympique sécurisé et spectaculaire !

Exprimez-vous !

Et vous, seriez-vous prêt à jouer à la roulette russe avec une bactérie “mangeuse de chair” pour admirer les cerisiers en fleurs au Japon ? Partagez votre avis dans les commentai

(source : La Dépêche)

La censure des réseaux sociaux est de plus en plus forte … C’est juste incroyable de voir à quel point ils laissent la liberté d’expression fleurir.

Alors si vous voulez rester informé(e) malgré cette répression féroce, abonnez-vous vite à la newsletter de Madame-Raleuse.com, C’est GRATUIT !

Et pour les plus intrépides qui aiment se livrer à une chasse au trésor sur les réseaux, vous pouvez toujours me chercher sur Vk, Facebook, Wattasapp et même Telegram (mais avec une chance incertaine, vu la censure qui plane comme une épée de Damoclès). 😂

Partager l’article sur :

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *